Papier Toilette
Papier Toilette
Voila un article trouvé sur le blog normand, qui parle du papier toilette.
Le Papier Toilette qui se déroule
Après tout, ce soir, après lecture de certains blogs, je me suis dis que parler un peu d'un (autre ?) truc un peu con ne ferait pas de mal. Alors, pourquoi pas ...
le papier toilette :
Il faut dire que cet objet, souvent mal considéré, rend quand même bien des services. Après tout, qui peut vivre une semaine sans papier toilette ? On s'en mettrait partout, le pantalon y laisserait des traces...
Ahaaaahh, on se torche bien vite avec, on prend les feuilles par douzaines, mais on oublie bien vite qu'un rouleau ne rend pas service eternellement, qu'il s'épuise ... jusqu'à en être réduit à son aspect dénudé, dépouillé, de pauvre cylindre de carton.
Et puis la, on a l'air con, seul(e), assis(e) sur la lunette des toilettes, le cul sale, sans ce si moche, si méprisable rouleau rose ! "Mais quel est le débile qui a bien pu tout tirer ? Ah, bah moi ... mais c'est surtout la faute du PQ qui se vide trop vite, et des concepteurs, qui auraient pu inventer un système de feuilles inépuisables, ou un rouleau qui recyclerait l'humidité ambiante en petits carrés roses qui s'attacheraient aussitôt les uns aux autres !" Alors qu'est ce qu'on fait ? On part en furie, on gueule, on claque la porte des chiottes et on massacre les pauvres restes du rouleau entre nos doigts tous tartinés.
Béh de toute façon vous me direz que tout papier cul possède sa fin tragique : forcemment, ou alors c'est qu'on y touche pas. Mais il y'a quand même une sacrée différence entre sortir et jetter le PQ en une seule utilisation, ou le partager, le faire durer plusieurs jours, même si du coup on en profite avec moins d'intensité. On respecte l'objet, parceque ce n'est pas quelque chose de dû : même si ça tâche est parfois ingrate, même si parfois il se trou et rempli mal son objectif, il reste cependant assez longtemps doux au toucher et satisfait l'égo : "moi, j'ai du PQ, je me torche avec, et en plus c'est du bon, c'est du PQ d'élite".
Le papier toilette, depuis qu'on le connaît, on ne peut plus s'en passer. Il paraît ridicule de vouloir l'abandonner du jour au lendemain, parcequ'après c'est cul-sale pratiquement assuré. On ne se fâche pas non plus aussitôt contre lui parcequ'on l'a vidé trop vite, parcequ'on en a abbusé trop fortement dans un trop court laps de temps : "Méchant, Méchant le papier toilette !".
J'en vois déjà s'énerver parcequ'eux ont dérapé dans leur manipulation : fallait pas aller plus vite que le frottement du papier sur la peau, surtout quand y'a des poils.
Non, en tant que qu'utilisateur privilégié, on fait son propre bilan, on reste calme, et si on est prêt à redonner ça chance à "l'expèrience PQ", on fait gaffe à son prochain rouleau, et on prend sur soi.
Bah oui, parceque le PQ, finalement, c'est doux, c'est coloré, c'est utile et ça sent bon la provence. Alors, utilisateurs quotidiens, faisons-y gaffe, à notre rouleau de membre.
le papier toilette :
Il faut dire que cet objet, souvent mal considéré, rend quand même bien des services. Après tout, qui peut vivre une semaine sans papier toilette ? On s'en mettrait partout, le pantalon y laisserait des traces...
Ahaaaahh, on se torche bien vite avec, on prend les feuilles par douzaines, mais on oublie bien vite qu'un rouleau ne rend pas service eternellement, qu'il s'épuise ... jusqu'à en être réduit à son aspect dénudé, dépouillé, de pauvre cylindre de carton.
Et puis la, on a l'air con, seul(e), assis(e) sur la lunette des toilettes, le cul sale, sans ce si moche, si méprisable rouleau rose ! "Mais quel est le débile qui a bien pu tout tirer ? Ah, bah moi ... mais c'est surtout la faute du PQ qui se vide trop vite, et des concepteurs, qui auraient pu inventer un système de feuilles inépuisables, ou un rouleau qui recyclerait l'humidité ambiante en petits carrés roses qui s'attacheraient aussitôt les uns aux autres !" Alors qu'est ce qu'on fait ? On part en furie, on gueule, on claque la porte des chiottes et on massacre les pauvres restes du rouleau entre nos doigts tous tartinés.
Béh de toute façon vous me direz que tout papier cul possède sa fin tragique : forcemment, ou alors c'est qu'on y touche pas. Mais il y'a quand même une sacrée différence entre sortir et jetter le PQ en une seule utilisation, ou le partager, le faire durer plusieurs jours, même si du coup on en profite avec moins d'intensité. On respecte l'objet, parceque ce n'est pas quelque chose de dû : même si ça tâche est parfois ingrate, même si parfois il se trou et rempli mal son objectif, il reste cependant assez longtemps doux au toucher et satisfait l'égo : "moi, j'ai du PQ, je me torche avec, et en plus c'est du bon, c'est du PQ d'élite".
Le papier toilette, depuis qu'on le connaît, on ne peut plus s'en passer. Il paraît ridicule de vouloir l'abandonner du jour au lendemain, parcequ'après c'est cul-sale pratiquement assuré. On ne se fâche pas non plus aussitôt contre lui parcequ'on l'a vidé trop vite, parcequ'on en a abbusé trop fortement dans un trop court laps de temps : "Méchant, Méchant le papier toilette !".
J'en vois déjà s'énerver parcequ'eux ont dérapé dans leur manipulation : fallait pas aller plus vite que le frottement du papier sur la peau, surtout quand y'a des poils.
Non, en tant que qu'utilisateur privilégié, on fait son propre bilan, on reste calme, et si on est prêt à redonner ça chance à "l'expèrience PQ", on fait gaffe à son prochain rouleau, et on prend sur soi.
Bah oui, parceque le PQ, finalement, c'est doux, c'est coloré, c'est utile et ça sent bon la provence. Alors, utilisateurs quotidiens, faisons-y gaffe, à notre rouleau de membre.
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